| Der Computer rechnet mit allem, nur
nicht mit seinem Besitzer. (Dieter Hildebrand)
Eine Obergrenze für Managergehälter wäre ungerecht.
Arbeiterlöhne haben auch keine Untergrenze. (Jozsef
Nemeth in Eulenspiegel)
Es ist gut, wenn man seine Kinder als Freunde behält.
(Christa Wolf)
Die Communisten
"Ja, du redest immer von Gleichheit und Gütertheilen, allein ich
setze den Fall, wir haben getheilt und ich, ich spare meinen
Theil, doch du verschwendest den Deinigen, was dann?"
"Ganz einfach! Dann theilen wir wieder!"
(Fliegende Blätter, 19. Jh.)
<Adolf Glaßbrenner>
Nachtwächter: Gäbe es keine Nachtwächter, so würden
auch die Menschen niemals geschlafen haben; würden die
Menschen niemals geschlafen haben, so wäre auch Deutschland
nicht entstanden; wäre Deutschland nicht entstanden, so hätten
wir auch keine 40 Patriotismusse; wir haben aber 40
Patriotismusse, ergo muß es auch Nachtwächter geben.
Pfaffen: Gäbe es keine Pfaffen, so hätten wir keine
Kenntnis von Gott; hätten wir keine Kenntnis von Gott, so
hätten wir auch keine frommen Vereine; hätten wir keine
frommmen Vereine, so übten wir lauter Verbrechen; übten wir
lauter Verbrechen, wären wir alle Betrüger; wir sind aber
nicht alle Betrüger, ergo muß es auch Pfaffen geben.
</Adolf Glaßbrenner>
<Eugen Roth>
Entbehrliche Neuigkeiten
Ein Mensch, der Zeitung liest, erfährt:
"Die Lage völlig ungeklärt."
Weil dies seit Adam so gewesen,
Wozu denn da noch Zeitung lesen?
Privatpraxis
Der Arzt heißt herzlich dich willkommen,
Was dir auch fehlt - Geld ausgenommen!
Geschütteltes
Du sollst dein krankes Nierenbecken
Nicht mit zu kalten Bieren necken.
Auch müßtest du bei Magenleiden
Den Wein aus sauren Lagen meiden.
Glaub nicht, daß alle Zungen lügen,
Die warnen vor den Lungenzügen.
Auf Pille nicht noch Salbe hoff,
Wer täglich dreizehn Halbe soff.
Wer kann mit frohem Herzen schmausen,
Wenn tief im Stockzahn Schmerzen hausen?
Der spürst der ganzen Sippe Groll,
Die pflegen dich bei Grippe soll.
Statt jeden, der noch lacht, zu meiden,
Am Neid dann Tag und Nacht zu leiden,
Sich Kummer, weil man litt, zu machen:
Ist's besser, selbst gleich mitzulachen.
</Eugen Roth>
<Heinz Erhardt>
Letzter Rat
Bevor man dich verbrennt zu Asche,
verhindere, daß man dich wasche.
Versenkt man dich dann in den Keller,
verbrennst du, ungewaschen, schneller.
Wenn sie jedoch die Absicht haben,
dich einst im Ganzen zu begraben,
dann sei appetitlich, frisch und rein -
die Würmer werden dankbar sein.
Der Vielaß
Ach, ein Unglück ohne Frage
ist das Essen, doch bei Tage
kann der Mensch nicht ohne dem
sein, und das ist unbequem.
Durch des Mundes enge Schleuse
zwängt mit Mühe man die Speise,
bis sie - klein und weich zerlutscht -
tiefer in den Magen rutscht.
Bald bemerkt man, nicht erheitert,
daß der Bauch sich stark erweitert,
und mit sauerem Gesicht
stellt man fest, daß das Gewicht
sich bedenklich hat verschoben
und zwar leidergotts nach oben.
Moral:
Alles im Leben geht natürlich zu,
nur die Hose geht natürlich nicht zu!
</Heinz Erhardt>
Ein Unternehmer kann 100 Arbeitsplätze schaffen,
aber 100 Arbeitnehmer können keinen einzigen Unternehmer
schaffen. (Meinrad Müller)
Der Mensch ist der beste Computer an Bord eines Raumschiffes
und im Übrigen der einzige, der ohne besondere Kenntnisse in
Serienproduktion hergestellt werden kann.
(Wernher von Braun)
<zitat src="Newsletter" href="echtlustig.com">
Features von Windows 95:
"Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme
gleichzeitig abstürzen zu lassen."
"Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine
Windows95-Absturz-Erfahrungen."
"Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und
Sound."
"Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11-Programme
abstürzen lassen."
Vater zum Sohn: "In deinem Alter bin ich auf jeden Baum
geklettert!"
Sohn zum Vater: "Was ist denn ein Baum?"
</zitat>
Revolution mißlungen - Patient mundtot
Was mir privat der "Wender" sagte,
er dann nicht auf dem Sender wagte. (eigene
Kreation)
<Harald Schmidt src="Wikiquote">
Überprüft
Die CEBIT 2006, wir haben die Neuerungen hier. Eine
absolute Sensation im total vernetzten Haushalt ist diese
Weltneuheit, ein T-Elefon. Mit einem Ten-Hole-Decoder. Das
heißt, man braucht zuhause nur ein Cable, das in eine
spezielle analoge Wall geputtet werden muß. Wenn Sie diesen
sogenannten Hearer abnehmen, kann jemand, der auch ein
T-Elefon hat, rangehen und sagen: "Hallo, ich bin's."
(16. März 2005, ARD)
Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle
Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos
durchs Parkhaus geirrt.
(Kabarettprogramm "Schmidtgift")
Ich sage in punkto Erektion immer, es ist wie bei einem
IKEA-Regal: Hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen.
(9. März 2005)
Zugeschrieben
Bahn: Statt Speisewagen mehr Bistros und Service am Platz.
Der Speisewagen wird abgeschafft, weil - der ganze Zug ein
Restaurant ist. Mit diesem Argument könnte man auch das
Bordklo abschaffen.
Bei der Werbung gibt's einige Geheimnisse. Warum ist z. B.
die Knorr-Familie glücklich, obwohl die Mutter immer nur diese
Suppe, diese Pampe aus der Tüte kocht? Der Werbung verdanken
wir auch neue Berufe, z. B. den Beruf der Zahnarztfrau.
Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze
kriegt.
Das Wasser in unseren Flüssen ist wieder besser geworden.
Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und
Salmonellen.
Der Deutsche Bundestag ist ein beliebter Treffpunkt für
Politiker zwischen ihren Auslandsreisen.
Der Erfinder der Teflonpfanne ist gestorben. Hat mich sehr
gewundert. Sein Slogan war doch: "Teflon - nie wieder
abkratzen".
Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist:
Der Hund findet wieder nach Hause.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile. Denn mal ehrlich,
ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
Eine Studie fand heraus: Protestanten haben mehr sexuelle
Erfüllung.
Daher kommt auch der Spruch: Einen Heidenspaß haben.
Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich
kenne es aus dem Ägypten-Urlaub, wo der Fahrer die Hände
hochnimmt und sagt: "Allah fährt!"
Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord
und Aldi Süd.
Es mit einer Dicken zu treiben ist wie eine Gurke in den Flur
zu werfen.
Haben Pferde Vorurteile? Denkt zum Beispiel ein Galopperpferd
von einem Dressurpferd "diese Tunte"?
Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum Spielen
hat.
Heiraten soll in Zukunft 150 Euro kosten auf dem Standesamt,
und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche
Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 150
Euro, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach
Deutschland!
Heute großes Thema: Leben Schwule besser?
Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen.
Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger
so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind
sie so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können.
Immer mehr Schwule werden Bauern. Deswegen auch dieser
Priestermangel.
Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehe, denke ich:
Man muß ja nicht alles glauben, was man liest.
Kaffee fördert die Potenz. Nach zehn Tassen Kaffee
kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel
einsetzen.
Karrieremänner haben schlechteres Sperma -
das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.
Man kann kaum glauben, daß McDonalds Umsatz-Rückgänge hat.
Die US-Armee erschließt doch dauernd neue Märkte.
Man merkt es den Kindern an: Nur wer durch den Tunnel
gegangen ist,
kommt mit den Schwierigkeiten im Leben klar.
(über die "Modeerscheinung" Kaiserschnitt)
Meine lieben Landwirte, keine Angst!
BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden.
Michael Jackson, das muß ich klarstellen, ist zusammengebrochen
-
und nicht auseinandergebrochen!
Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft,
die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder
Polen.
Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:
"Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue
Bedeutung!
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich
knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das
Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Viele Männer rechnen: Oh Gott, oh Gott, eine Scheidung?
Das wäre ja teurer als das Flugticket, als ich sie damals
geholt habe.
Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört -
beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz.
Wenn 88% der Deutschen die Tagesschau nicht verstehen,
dann macht doch türkische Untertitel.
Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt,
sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen.
Wenn Sie sich das Amalgam aus den Zähnen rausnehmen lassen,
dann sollten Sie hinterher gleich eine Thunfisch-Pizza essen -
damit der Körper keinen Schock kriegt, wenn das ganze
Quecksilber plötzlich weg ist.
Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich
mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist -
was haben dann die Frauen vorher gemacht?
Wird's im Oktober mollig warm, dann ist in Tschernobyl Alarm.
Zivildienstleistende: Das sind die, die nicht mit der Waffe
töten dürfen.
Sie tun es mit Essen auf Rädern.
</Harald Schmidt>
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